РОССИЯ
РОССИЯ
Газета зарегистрирована
в Федеральной службе по надзору
в сфере связи, информационных
технологий и массовых коммуникаций
(Роскомнадзор)
Свидетельство: ПИ № ФС77-59895
от 17 ноября 2014 года
Учредитель: АО «Социум-А»
Издается с 1990 года
Главный редактор: Павел Анохин
Телефон/факс: (499) 654-00-39
e-mail:
Адрес редакции: 125315, Москва,
Ленинградский пр., д. 80, корп. 16
Отпечатано в типографии
Московский филиал
ООО«Типографии«Комсомольскаяправда»
125438, Москва, Лихачевский переулок,
д. 4, стр. 2
Номер подписан в печать 26 марта 2018 г.
Тираж 25 000 экз. Заказ № 380-1
8
Жизнь как есть
20–26 марта 2018
Политическая сатира
Народный юмор
МЫ ВАС НАДУЛИ!
Состоявшиеся президентские
выборы, впрочем, как и
нынешняя ситуация в стране,
дали сатирику-депутату
Государственной думыИвану
НИКИТЧУКУ благодатный повод
для иронии.
«Господин Песков, скажите,
пожалуйста, почему Владимир
Владимирович не приходит на те-
левизионные дебаты кандидатов в
президенты?». «Видите ли, график
президента очень плотно распи-
сан, у него нет времени. Однако
могу вас заверить, что на инаугу-
рацию он обязательно придет».
***
«Кум, говорят, что 18 марта в
Москве и других крупных горо-
дах России запрещено торговать
клубникой». «Почему?». «Так это
же откровенная агитация за Гру-
динина».
***
«Кум, ты видел, как Собчак
плеснула в Жириновского?». «Во-
дичкой прыснула, ничего страш-
ного, а ведь могла укусить или
лягнуть».
***
Лозунг дня: «Избиратель,
ты отдал им свои деньги, теперь
отдай им свой голос!».
***
«Ваши мнения никому не
интересны, спросом пользуются
голоса».
***
В Москве избирательные
участки украсили шарами, кото-
рые символизировали российс-
кую избирательную кампанию:
МЫ ВАС НАДУЛИ!
***
«Господин спикер. Почему
Госдума не принимает закон о
конфискации имущества для
коррупционеров?». «А зачем,
если у нас два раза откупиться
от тюрьмы уже равно одной кон-
фискации!».
***
За последние 20 лет богатство
России настолько увеличилось,
что часть его пришлось перевез-
ти на Лазурный Берег Франции.
***
«Кум, вот смотрю и вижу, что
страна у нас действительно бога-
тая… но на бедных».
***
Квитанции за ЖКХ приходят
с одной и той же опечаткой: вмес-
то «содержание жУлья» почему-то
пишут «содержание жИлья»…
***
Кум, у нас очень трудно по-
нять, где кончается закон и начи-
нается правосудие.
***
Мы очень хитрая страна.
Наши спецслужбы под видом
частных лиц скупают виллы вдоль
побережья Испании, Франции и
Майами, чтобы у этих стран не
осталось выхода к морю.
***
Оказывается, Россия постав-
ляет на Запад не только природ-
ный газ, но и нервно-паралити-
ческий…
1 апреля – День шуток,
юмора и смеха
В России этот веселый праздник отмечается
с конца XVII века
Первыймассовыйпервоапрельский розыгрышсостоялся вМоскве в 1703 году.
Глашатаи ходилипо улицамиприглашали всех прийтина «неслыханное
представление». От зрителей отбоя не было. А когда в назначенный час
распахнулся занавес, все увиделина подмостках полотнище с надписью: «Первый
апрель – никому не верь!». На этом «неслыханное представление» закончилось.
Позволимимы себе встретить этот праздник, как подобает. Темболее чтоюмор
помогает успешно бороться с порокамиинедостатками общества.
Президент России, как и любой крупный политик, нередко
оказывается в центре публичного внимания.
Киевский журналист спрашивает: «Владимир Владимирович,
почему Украина должна платить за газ так много?». Путин: «Ук-
раина получает газ намного раньше Европы, значит, более све-
жим...»
***
Путин говорил Маккартни: «Пол, мне всегда очень нравилась
музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе зака-
зать. Но ты же знаешь Михалковых – это такая мафия!..»
***
Если в Кремле ночью горит свет – это работает Путин. Если
свет не горит – работает Чубайс.
***
Путин заявил: «Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это
будет просто членством».
***
Приходит Путин к премьеру и спрашивает: «Ты где деньги бе-
решь?». «Из бюджета». «А туда кто кладет?». «Народ». «Странно,
– удивляется Путин, – а народ у меня просит...»
***
По данным Росстата, за последний год ВВП вырос на 4,5 про-
цента. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
***
Путин решил сам проверить, как живется пенсионерам после
монетизации льгот, и нанялся простым инспектором социальной
службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на
800 рублей. Путин назначает ему пенсию в тысячу долларов. Пен-
сионер выходит из кабинета: «Блин, на что только не идут, лишь
бы отделаться от пенсионеров».
***
Поспорили Путин и Клинтон: у кого баня лучше. Клинтон
говорит: «У меня» – и приглашает Путина помыться. Приходит
тот в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и
одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клин-
тон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает.
Помылся он, вышел и обиженно говорит: «Что-то у вас красная
кнопка не работает». «Как это не работает? Да вас целый час по
телевизору показывали».
Выдумки о Путине
Президент России Владимир
Путин, отвечая на вопрос жур-
налиста ВГТРК Сергея Бриле-
ва, не приведет ли рост военных
расходов к сокращению социаль-
ных, рассказал «довольно совре-
менную шутку»: «К бывшему
офицеру приходит сын. Он сына
спрашивает: «Тут кортик был,
где он?». «Не ругайся, я поменял
его на часы у мальчика с сосед-
него двора». «Покажи часы…
Да, хорошие. А если завтра при-
дут бандиты к нам, убьют меня,
мать, братьев твоих, сестру изна-
силуют. А ты им что скажешь?
Добрый вечер, московское время
12 часов 30 минут?».
«Есть у нас такой анекдот:
пессимист и оптимист. Песси-
мист выпивает коньяк, морщит-
ся и говорит: «Клопами пахнет».
А оптимист ловит клопа на стене,
давит его, нюхает и говорит: «Ко-
ньячком попахивает». Лучше
быть пессимистом, который пьет
коньяк, чем оптимистом, кото-
рый нюхает клопов» (
на выступ-
лении в международном дискусси-
онном клубе «Валдай», говоря об
оценке международной ситуации
).
В грузинской школе у маль-
чика спрашивают: «Гиви, сколько
будет дважды два?». Мальчик го-
ворит учителю: «А мы покупаем
или продаем?» (
на конференции
ОНФ в Ростове в ходе дискуссии о
Президент шутит
Говорят, что я мафиози...
– Папа, меня в школе дразнят: говорят, что я
мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору
и поговорю насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело
как несчастный случай.
возрождении специализированных
школ и о преподавании матема-
тики, чему, по словам президен-
та, надо придать новое дыхание
).
«Встречаются два приятеля,
один другого спрашивает: как
дела? Тот отвечает, что жизнь в
полоску и вот сейчас у него чер-
ная полоса. Проходит какое-то
время, снова встречаются, снова:
ну как дела теперь? «Да, черная
полоса!». «Как же так, ведь в
прошлый раз была черная». «Как
выяснилось, в прошлый раз это
была белая...» (
на ежегодной пресс-
конференции в 2015 году, отвечая
на вопрос о том, когда российская
экономика выйдет из кризиса
).
«Хотите анекдот про израиль-
скую армию? Молодого солдата
спрашивают: «Если на тебя идут,
скажем, 20 террористов, что ты
будешь делать?». «Я возьму УЗИ
и буду стрелять». «Молодец. А
если на тебя идут танки?». «Я
возьму гранатомет и буду за-
щищаться». «Молодец. А если
самолеты летят, и танки идут, и
еще террористы наступают?». Он
говорит: «Господин генерал, а я
что, один воюю в нашей армии?».
И я вас хотел спросить: «Я что,
один разве здесь на этой панели
выступаю?» (
на пленарном заседа-
нии в рамках форума «Российская
энергетическая неделя» Путин
пошутил насчет излишнего вни-
мания, которое уделяется ему
).
«Один олигарх разорился и
разговаривает с женой. Он ей
говорит: «Знаешь, нам придет-
ся продать «Мерседес» и купить
«Ладу». «Ну нормально». «Нам
придется переехать из особняка
на Рублевке в квартиру в Мос-
кве». «Нормально-нормально».
«Ты же меня будешь любить?».
Она ему говорит: «Буду очень
любить. И очень скучать» (
в
международном
дискуссионном
клубе «Валдай» в ответ на просьбу
баллотироваться в президенты
).
Алексей СИВАШЕНКОВ,
Варвара ПЕРЦОВА
Фото
Антона НОВОДЕРЕЖКИНА
Московское время 12 часов 30 минут…
Forbes рассказал о том, как менялся юмор Владимира Путина
Анекдоты и шутки от Владимира Путина, по мнению журна-
листов издания, давно превратились в отдельный жанр полити-
ческой коммуникации. В них ищут намеки, скрытый смысл, но
чаще всего это емкое и едкое обобщение сложившейся ситуации.
Журнал приводит самые яркие и запомнившиеся реплики пре-
зидента России за 18 лет. Мы представляем вниманию читателей
лишь часть проведенного исследования, охватившего третий пре-
зидентский срок (2012–2018).
